Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь в конкурсе


Авторизация

Регистрация

Войти через loginza
Ваше имя
Ваш email
Пароль
Повторите пароль
Защитный код

Food mountain - Гора еды

26.11.2014
Обсудите эту работу с друзьями!
Оригинал: Food mountain, Dylan Moran / Дилан Моран
Перевод с английского: KsennyPenny
Минувшей пятницей в 3 часа 44 минуты пополудни никакого «панического приступа» со мной не случилось. То была паническая волна, она длится дольше. Всё это вылилось в беспрецедентный инцидент нервического обжорства. Если б кто меня спросил в этот момент, что со мной происходит, я бы ответил: «Это неизбежный продукт физиолого-химической реакции», - впрочем, что я знаю: в университет я так и не поступил, канув в воронку минутных депрессий. Я проснулся, как обычно, в ясный полдень; во рту сигареты не было, поэтому пришлось встать. Перед медитацией я стараюсь не напрягать организм лишними физическими усилиями. Встав над лестницей спиной к проходу, я, кашлянув, протолкнул тело.

Зашёл на кухню, глаза запрыгали по комнате в поисках курева и замерли, обнаружив осу. Осенние осы, как всем известно, самые безумные, воинственные и мстительные твари: дети разошлись по школам и они отрываются на взрослых. Природе, вторгающийся в мой дом, у меня есть готовый ответ: «вызов принят, пора переезжать». Так как это было невозможно сделать в пятницу, я глазел на насекомое где-то с час, решая, кто наследует нажитые мной богатства. С нечеловеческим усилием я сделал шаг к двери и визгом разбудил девушку.

Ещё полусонная, медленно спустилась она.
- Что случилось?
Я, как мог, глазами показывал на монстра.
- Что?
- О-Эс-А.
Она увидела её и одной рукой смахнула на пол. Тут же раздавила и, закуривая сигарету, взглянула на меня. Этот взгляд говорил: «Что ж, если у нас родится сын, примером ему будет отважная мать-богатырь, а нежности и чувствительности папочка научит – так, пупсик?»

Сие событие побудило меня посвятить день демонстрации мужественности. Я обогатил свою речь гендероактуализирующими терминами типа «фланец», «свечи зажигания» и «снеговой плуг».
Я: «Надо бы мне починить фланец на свечах зажигания, прежде чем снегов…»
Венера: «Ты о чём вообще?»
Я: «Не беспокойся, душка, давай занимайся своей вышивкой».
Венера: «Я Достоевского читаю».
Я: «Как скажешь».

Вторым источником тревоги были деньги. У меня есть кредитная карточка специально для покупки одежды. Я её завёл, потому что знаю, что не пройдет и месяца, как я окажусь на улице без наличных и в измазанных арахисовым маслом штанах. Я стараюсь покупать дешёвые вещи, так как в считанные минуты теряю всё, что дороже двух фунтов. Мои друзья и семья теперь относятся к этому с пониманием и никогда не дарят мне ничего такого, чему не так просто найти замену.
Они: «С днём рождения. Я дарю тебе вот эти…»
Я: «Ух ты! Четыре пачки «Доширака». Обожаю «Доширак»!
Они: «Они ещё и на цепочке».

Так вот, в последнее время летнее солнце совсем озверело и стало палить через привычную завесь облаков, так что я накупил на эту карточку целую гору солнечных очков. Все очки были пластиковыми, и я умудрялся терять те, что носил, раз в полчаса или около того - если верить счёту, что выслал магазин, где значилось, что я накупил около 80-и пар на каждый случай маленькой жизни.

Люди, выписывающие счета, поначалу всегда используют пространный язык: «Возможно, Вы могли заметить, что, по-видимому, задолжали нам пару медных… может быть… простите, не о том говорю, не хотите ли чаю?». В следующий раз их высказывания приобретают более утвердительную форму: «От нашего внимания не укрылся тот факт, что Вы, в сущности, должны нам целую кучу денег. Заплатите». И в конце концов они становятся откровенно недоброжелательными: «Дорогой клиент! Вас ждёт небо в клеточку. Забудьте о деньгах. Нам не нужны деньги. Мы хотим видеть, как Вы чистите стульчак ватной палочкой. Дочитывайте письмо и выходите во двор – Вас ждёт экипаж».

Это были основные истоки печали. Но были неудачи и меньшего масштаба, которые я проглотил, не включая синапсов. Это симптомы изощрённого и неразрешимого конфликта, которые со временем оседают в душе: как, например, необходимость биться в поисках равновесия между осознанинием своего бытия, что суть пыльная соринка на шаре из грязи, вращающемся во вселенной ужаса, и попытками сконцентрироваться и объяснить, почему ты не помыл посуду и тем самым разгневал близких. Зубы мудрости режутся. Надо прибрать в комнате. Вместо работы всё, что я сделал, было всё, что я мог сделать - обсосать ручку до состояния обрубка.

Явно, определенно, даже настойчиво действие призывало к себе. Я решил устроить представление с перееданием. Поедание пищи можно определить как восполнение нужды, переедание же – как нужду наполнять. И я заполнял – в каждую расщелину стресса я впихивал еду. Вкус, фактура и температура не имели значения. Холодное рагу, тунец, эм-энд-эмз, банан, гороховая паста – всё одним восхитительным глотком. Красноречие заглохло в набитом рту, а я всё вливал туда стаканами, запихивал ложками, проталкивал пальцами, утрамбовывая несуществующее пространство в желудке. Безумие обострилось, когда я увидел сыр. Паранойя взяла верх, я подумал: «Никто мне не сказал про сыр. Почему меня не пригласили? Они что - ждали, пока я уеду из города, чтобы устроить сырный день?». Я не могу и не буду рассказывать вам, сколько я съел. Как в той старой песне:
«Я бездомный с больной ногой.
Эх, брат, давай-ка сыра еще по одной!»

Что же, сыр облегчил мои страдания? В самом деле? Да чёрта с два. Был один только способ вытеснить отчаяние, оставшееся после него: оприходовать целую бадью мороженого «Супер-концентрированный нуга-шоколадно-сдобно-печенюшно-сиропно-помадный Шу-Шанк-Шонк», дребезжа глубоким эндоморфным урчанием из-под-за переносицей и желая себе смерти. Это как в «Фаусте», только у меня было больше чесночной подливы на подбородке, когда дьявол дернул за дверной колокольчик. Пуговица со свистом отлетела от рубашки на стол, я на нее посмотрел. И съел.

Я вспомнил об этих людях в видео с гимнастикой. Они всегда улыбаются, потому что хотят, чтобы вы думали, что здоровье и энергия приносят счастье. Но все-то знают, что рты их растягиваются в диком оскале от того, что приходится скакать с палкой из лайкры, заклиневшейся в промежность. Легко улыбаться, если у тебя мозг белки. И в науке широко признаваётся тот факт, что ростки бобов разлагают лобные доли. Да кому надо доставать до пальцев ног? То есть, чего мы там забыли?

Обжорство чем попадёт ещё добродетель по сравнению с тем, до чего доходят пищевые фетишисты. Их извращённые меню вселяют ужас. «Крохотные сердечки лесных зверюшек раздуваются и лопаются, поджариваясь на открытом огне на глазах у их матерей. Подаются с соусом из дельфиньих глаз». Или заставляют почувствовать себя невеждой. «Гратан шрюфельный, кипящий на медленном огне в меркулесе с фленовым сиропом, на подушке разновсячины, фигни и чепухи. Может содержать маленькие косточки».

Итак, вот несколько проверенных рецептов для тех из вас, кто понимает, в чем истинное предназначение еды.

Консервный деликатес: Осторожно выложите литр консервированных бобов или чего угодно в глубокую миску. Плачьте. Съешьте бобы из миски и выльете, что осталось в банке, прямо в глотку. Примечание: бобы эти вкуснее, если принадлежат кому-то из домашних.

Горе-маканьé: Ломти хлеба отрывать от буханки и макать во что-нибудь пожиже хлеба. Надо съесть, по меньшей мере, шесть таких ломтей, потому что… ну надо. Не поджаривайте из хлеба тосты. Тосты – это кулинария.

Горе-маканьé с консервным деликатесом и сыром.
Это не поддаётся описанию. Однако процесс обязательно включает использование всех пальцев и дыхание через нос. И наконец… ну, с вами-то покончено. Теперь уже не имеет значения, что вы закинете себе в утробу. Ничто не имеет значения. Но разве вам не полегчало? Конечно, нет.
KsennyPenny
Food mountain
On Friday last at precisely 3.44 p.m. I did not have a panic attack. I had a panic wave, which lasts longer. This resulted in the biggest comforted eating in my life. The whole thing was brought on I would have said precipitated but I never went to college by a swarm of minute crises. First, I awoke as usual at the crack of noon with no unlit cigarettes in my mouth. So I had to get up. Exercise before meditation always throws my system into revolt I stood at the head of the stairs facing backwards and propelled myself with a single cough.
I was scanning the kitchen frantically for fags when I saw the wasp. Now autumn wasps, as you all know, are the most dangerous, delirious and resentful now that all the children have gone back to school. My usual technique for dealing with nature creeping into my home is to tackle the matter head on and move to another flat. Since this was not possible on Friday I stared at it for an hour or so, deciding to whom I should distribute my worldly effects. With a superhuman effort I took a step towards the door and shrieked to my girlfriend to wake up.

Softly she came down, still half asleep.
What is it? I tried to point with my eyes.
What?
W-a-s-p.
She saw it and with one hand brushed it to the floor. Then she squashed it and lit a cigarette. She looked at me. The look said "So you want to be the father of my children, how do you reconcile this fact with you being Shelley Winters in the Poseidon Adventure and me being Gene Hackman, bub?"

This set me off on an all day masculinity exhibition. I tried to stud my conversation with hunter gatherer terms like "flange", "spark plugs" and "snowplough".
Me: "I better fix the flange on the spark plugs before the snowpl..."
Venus: "What are you talking about?"
Me: Don't worry honey, you just carry on with your embroidery.
Venus: I'm reading Dostoevsky."
Me: Whatever.
The second source of angst was money. I have an account card for a clothes shop. I have this because know that sometime over the next fortnight I will end up somewhere with no money and peanut butter all over my pants. I try to buy cheap things since I lose everything of a value exceeding Pounds 2 within
minutes. My friends and family are wise to this now and never get me anything that cannot be easily replaced.
Them: "Happy Birthday. I got you these..."
Me: Wow! Four packets of Smash. I love Smash!
Them: They're on a special chain.
Anyway, recently over the summer there were some freak bursts of mildly sunny weather so I bought a whole bunch of sunglasses on this card. All of the glasses were plastic and I managed to lose a pair every half hour or so according to this bill the shop sent I bought about 80 pairs for every waking second of the
summer.
The people who write bills always begin by using airy language. "Perhaps you might have noticed that you may owe us a few coppers ... maybe ... sorry, didn't mean to mention it, would you like some tea?"
The next time they are firmer.
It has not escaped our attention that you do, in fact, owe us a whole bunch of money. Pay it."
And finally they become openly malevolent. Dear Customer, You are going to jail. Forget the money. We don't want the money. We want to see you clean your commode with a cotton bud. By the time you've finished this letter, the meat wagon will be outside your home."
These were the main sources of grief. But there was a slew of lesser vicissitudes chawing away at my synapses. Fiddly things that mount up, like the balance you have to strike between apprehending your existence as a mote of dust, on a ball of dirt which revolves through a terrifying universe and concentrating on explaining why you haven't done the washing up to irate loved ones. My Wisdom teeth hurt. I needed to clean my room. Instead of working all I seemed to be able to do was suck my biro to a stump.
Clearly, definite, even aggressive, action was called for. I resolved to overeat spectacularly. Eating can be defined as filling a need over eating is needing to fill. And I did, into every fissure of stress I crammed food. Taste, texture and temperature meant nothing. Cold stew, tuna, maltesers, banana, hummus all in the same glorious swallow. Mouthful gave way to mouthful as I poured, spooned, shoved and poked victuals into space that simply was not there.
It escalated insanely when I noticed the cheese. By now paranoia had taken over, I thought. "Nobody told me about the cheese. Why wasn't I invited? Were they gonna wait until I was out of town for the impending cheese gala?"
I can't, won't tell you how much I ate. It was like that old song,
I got no home and my leg is diseased.
Hey, Brother, pass me just one more cup'o'cheese.
Did the cheese take away my problems? Did it? Did it hell. The only way to off load the despair it created was to eat the entire tub of "Supa ClusterNugget-Chocolate-Dough-Cookie-Syrup-FudgeChooo-Chunk-Choc" ice cream, sitting there with a deep endomorphic purr rattling behind my nose bone and wishing I was dead. It was like Faust, except I had more garlic dip on my chin when the devil rang the doorbell. A button pinged off my shirt and onto the table, I looked at it. Then I ate it.
I thought about those people in exercise videos. They always smile, wanting you to think they are happy because they enjoy sparkling health. But everyone knows that crazy rictus comes from having to cavort with a yard of lycra wedged up their asses. It's easy to smile when you have a squirrel's intellect. It's also a widely accepted scientific fact that bean sprouts rot the frontal lobes. Who wants to touch their toes anyway? I mean, whatya gonna do down there?
Stuffing your face is relatively virtuous when you compare what the food fetishists get up to. Their weird menus fill you with fear. "Teeny woodland animals' hearts blow torched in front of their families in dolphin's eye sauce." Or make you feel ignorant. "Gratin of frimpet simmered in borridge and masle, on
a bed of micklebrush, kuppies and shuntynuts. May contain small bones".
So here are some foolproof recipes for those of you who understand the true function of food.

Bean Treat: Gingerly pour four fluid oz of beans or something into a jug. Cry. Eat the beans from the jug and pour the rest from the can down your throat. N.B. These taste better if they belong to somebody else in your house.

Pain au Dunk: Fists of bread, rent from the loaf and dunked into anything runnier than bread. Should eat at least six of these because ... you should. Don't toast the bread. Toast is cookery.

Pain au Dunk avec Bean Treat et Fromage
This is far too complicated to explain here. But it involves using all your fingers and breathing through your nose. And to finish ... well, you are finished. It doesn't matter what you fling into your maw now. Nothing matters. But don't you feel better? Of course, you don't.
Вернуться к началу перевода
Обсудите эту работу с друзьями!
 
  При использовании авторских материалов указание автора
и ссылка на страницу конкурсной работы обязательны
Ваши голоса
Блестяще! 1 голос
 
30 баллов за голос
Что-то в этом есть 0 голосов
 
20 баллов за голос
Не впечатлило 1 голос
 
10 баллов за голос
Разочаровало 0 голосов
 
5 баллов за голос
Статистика     *данные на 13:00 (Москва, GMT+3)
Место в рейтинге Проза: 181
Средняя оценка: 20.00
Итоговая оценка: 4.00
Общее число оценок: 2
Число комментариев: 1
Число посещений страницы: 1144
< Предыдущий перевод Следующий перевод >
Обсуждаем эту и другие работы на Форуме Конкурса >>>
Комментарии:    1
JessieTst
JessieTst говорит:
0
29.11.2014 23:35   #
Очень хороший перевод. Интересно и легко читается. Спасибо автору!
Подписаться на новые комментарии к этой работе
Добавить комментарий
Ваше имя Обязательное поле
Ваш email Обязательное поле    Ваш email не будет опубликован
Комментарий:
Защитный код
Обсуждаем эту и другие работы на Форуме Конкурса >>>

 

 

Статистика конкурса

всего (сегодня)
Пользователи: 150 (0)
Переводы: 0 (0)
Комментарии: 23539 (0)
Иллюстрации: 0 (0)

Последние события

nsbivintobia: <strong><a href="/">/ watches price</a></strong> <br> <strong><a href="/">/ watches price</a></strong> <br>
nsbivintobia: <strong><a href="/">swiss replica watches aaa+</a></strong> <br> <strong><a href="/">swiss replica watches</a></strong>
nsbivintobia: <ul><li><strong><a href="/">high quality swiss replica watches</a></strong> </li><li><strong><a href="/">watches</a></strong> </li><li><strong><a href="/">swiss
nsbivintobia: <strong><a href="/">swiss replica watches aaa+</a></strong> <br> <strong><a href="/">swiss replica watches</a></strong>
nsbivintobia: <strong><a href="/">best beats by dre outlet</a></strong> <br> <strong><a href="/">Best Headphones
nsbivintobia: <strong><a href="/">swiss replica watches aaa+</a></strong> <br> <strong><a href="/">swiss replica watches</a></strong>
nsbivintobia: <strong><a href="/">swiss replica watches aaa+</a></strong> <br> <strong><a href="/">swiss replica watches</a></strong>
nsbivintobia: <strong><a href="/">moncler sale</a></strong> <br> <strong><a href="/">moncler outlet store</a></strong> <br> [url=http://www.monclerinoster
nsbivintobia: <strong><a href="/">swiss replica watches aaa+</a></strong> <br> <strong><a href="/">swiss replica watches</a></strong>
nsbivintobia: <strong><a href="/">jimmy choo clearance</a></strong> <br> <strong><a href="/">jimmy choo outlet store</a></strong>
Все события

Партнеры конкурса