Оригинал: Il decollo dell’arnese, Лучана Литтиццетто
Хорошие новости для всех владельцев известного инструмента. Отныне и навсегда для тех, кто сталкивается с перебоями в работе своего прибора, у кого он похож скорее на колбаску из теста, в общем, для всех, кто не может справиться со своей мини-моделькой, теперь есть магнит.
Да-да, магнит для одноглазого Джо. Новейшее изобретение. Даже название подскажу. Лучше запишите. А что тут такого особенного? Нет ничего постыдного, если ваш друг похож на селедку в масле. Средство называется Vigor, есть еще такие велосипеды. Так что запомнить проще простого. Если ты никак не надуешь свой бабл-гум, прими Vigor. Как это работает? Сейчас я тебе объясню весь крекс-пекс-фекс.
О, представитель мужского пола, уставший от бесконечного свободного падения! Если твой младший брат любит сигать вниз, точно с тарзанки, если ты настоящий мужик, мечтающий о том, чтобы из твоих трусов выскакивал разъяренный тигр, а вместо этого из них робко выглядывает мальчик с пальчик, - вложи в оба уха два небольших магнита, и твой дружок окрепнет и воспрянет, точно по волшебству. Ничуть не хуже подъемного моста. Я даже слышу, как он скрипит: ты-ды-ды-ды… Именно так, ведь если я не ошибаюсь, в ухе расположены такие точки, что если на них воздействовать, можно вылечить массу болезней, в том числе отрегулировать сломанный джойстик.
Как действует магнит? Он активизирует нейропередатчики, которые дают импульс нашему не раз помянутому молодцу. Он вздымается ввысь, точно Полифем, скинувший с плеч небосвод. И тебе уже не придется кричать своей девушке: «Давай, поработай, а то он совсем скис!»
Но заметь: не стоит засовывать в уши магниты непосредственно перед ритуальным танцем, то есть незадолго до процесса, оно как-то и не совсем красиво. Приглашаешь девушку на ужин, а она видит магниты и сразу понимает, откуда душок пошел. Конечно, можно всегда придумать отговорку, вроде: «Дорогая, по такому чудесному поводу я решил надеть мамины сережки»…, но, наверное, это ее еще больше обескуражит. Нет, подзарядиться следует заранее. Как мобильники. Минимальное время зарядки – двадцать минут, хватает на четыре часа, максимум – час, тогда четырнадцать часов протянет. Если случай совсем уж тяжелый, магниты нужны большие, вроде лодочного мотора, каждый весом по сорок кило. Хотелось бы мне знать: если ради воскресения священного скорпиона ты готов магниты в уши засунуть, готов ли ты приложить два магнита к своим куриным эмбрионам, чтобы вылечить отит? Вот увидите, найдутся такие, что закажут себе здоровенные магниты. Потому что вы, мужчины, все одинаковые. Вам всегда мало. Вам нужна самая большая машина, самые тяжелые часы, и здоровые магниты. Жалко только, что нам, женщинам, приходится за это расплачиваться. Потому что вас мотает из одной крайности в другую. И мы должны сразу прыгнуть из вселенского Ничто точно в эпицентр магнитной бури. Очень может быть, что кто-то, желая показаться крутым, просидит с магнитами в ушах недели две кряду. Так что потом из его трусов вылетит помело и врежется прямо в лоб, и он упадет, как подкошенный, вырубившись от удара своего же мегабанана.
|
|
